《鈺。Drink me?》

這篇文拖好久了。

原定的小說計畫也因為一些不能說的秘密而取消。

一方面是我自己並沒有太過深刻的感觸，另一方面也是我不想再消費你了。

炒作這些也沒什麼太大差別，縱然是在你同意後所進行的。

認真說起來，跟你越熟識越發現你完全就不是我會喜歡的人，尤其是做為朋友而言。

不論談吐、氣質、舉動，樣樣都明顯會被我歸類在「敬謝不敏」的那一區。

但已經是朋友了，而且算很好很好的那種。

（你說是嗎？）

所以我似乎也找不到再去討厭你，或再去遠離你的理由。

也許這恰好應證我說過的：

「我喜歡過的人我永遠也無法討厭。」

喜歡過你是件奇怪的事。

跟其他人不一樣，你是我真的找不到喜歡的理由的人。

但又不是喜歡得失去理智那種，只是微小的情愫和孱弱的心動共鳴之下的產物。

所以，決定告白是脫離這種尷尬位置的最好方法。

又是我說過的：

「只要對方不清楚拒絕，我會一直喜歡下去；

　一旦清楚的拒絕了，那我所有的喜歡，愛情上的，都可以毫不留情的消失。」

這不是絕情，或是喜歡的不夠深。

只是不想帶給曾經給我美好感受的人太多困擾跟壓力。

因為你跟他都一樣，事後總不能停止道歉這個愚蠢的行為。

愛情沒有對錯。

不喜歡我本來就不該接受我，硬要接受或是蒙混過去那才是一種錯。

你很心機。

真的，很心機。

之前跟好多人這樣結論過你了，不過還是當天才真正體認到。

不過我也一樣，彼此彼此而已。

我開始回想過去。

印象很模糊，應該是因為已經是在你拒絕之後了。

有幾個地點還算深刻，下課的教室、夜唱的沙發、有你的球場、晚上的校園、捷運站的騎樓下。

那次，無預警地，你主動把我摟在懷中。

（於是我深陷了。）

那次，無預警地，你主動牽起我的冰冷的手。

（於是我沉淪了。）

你說過許多不能說。

許多的不能說，和許多不能說的。

回想你很困難，像是在沙漠中生長的那一點荒謬。

那天晚上，你們在一起了。

你跟我說過的，而且完全印證毫無差池。

如果不是已經告白過了，我相信會有傷，而且不是一時半刻能撫平的傷。

是的，我現在沒有傷，我一點也不意外。

最後幾天心特別明澄，明白我並沒有喜歡得很深。

只是本能的依戀跟放不了手。

你說：

「我覺得我們不適合。」

雖然很委婉，但還算清楚。

而我鬆了口氣，我害怕你答應，那只會讓我無所適從。

因為居然又是我說過的，而且說過好幾次的：

「你真的不是個好男人。」

唯一讓我感到最放鬆，跟你相處最愉快的時光。

是在告白前的這短短幾分鐘。

你知道我準備要說出口。

你知道躲不掉，滿腹的計算和重重的假裝瓦解。

「等一下，我喝個咖啡。」

你拿著只剩些許奶泡的咖啡杯佯裝大口牛飲。

（我笑了，因為你太可愛。）

我說：

「好了嗎？」

你四處張望，好像在尋找任何能用來緩慢時間的工具。

「再等一下，我先喝個水。」

你拿起水杯，卻發現空了。

於是你慌忙的倒了水。

再慌忙的一飲而下。

（我笑了，真的忍受不了你突然反差的痴呆。）

我盡量止住自己的笑，問你：

「所以，你接下來是要上廁所，還是簡單深呼吸就好？」

「深呼吸。」

我真的控制不住了。

我最懷念的也就是這一刻，你在咖啡廳的角落回到當初認識你的憨傻。

失去了這一刻，一切在之後回想起來可能只剩荒唐。

也幸好有這一刻，認識你的值得全濃縮在這短短幾分鐘。

「我可以公佈你的名字嗎？」

你說無所謂，只要別把你寫得太糟糕。

「這樣好難，我還是別公佈好了。」

而你說：

「你公不公佈根本就沒有差別吧。」

我想也是，不過我也已經不想數落你了。

有些事還是我們兩個知道就好。

「我們還是好朋友吧。」

當然。

只要你別顧著那個她而見色忘友就好。